Как сохранить любовь

В этой статье я хочу поговорить о любви.
Как мы ведем себя в отношениях в любимым человеком. Чего хотим достигнуть, и какие способы поведения выбираем для этого.
На эту тему меня натолкнуло обсуждение на форуме под названием "А любовь ли это?"
Началось обсуждение вот с такого письма:

"Хотелось бы понять, почему женщины называют любовью истерики, обвинения, шантаж. Почему это любовь? Я в этот момент чувствую, что мною пытаются манипулировать. Заставить делать то, что хочет она. Она говорит, что любит, умирает от любви, поэтому я должен во всем слушаться ее. Как будто любовь, это индульгенция, которая разрешает любые методы воздействия. А я плохо люблю, и поэтому неправ. Особенно хотелось бы услышать мнения женщин. Разъясните, чего я не понимаю."

А вот ответы женщин:

"Истерики, шантаж и т.д. - это всего лишь проявления небезразличного отношения, способы достучаться до дорогого человека, донести до него информацию о том, что чего-то не хватает в отношениях. Чем более небезразличен мужчина и темпераментнее женщина, тем ярче эти проявления"
"Нет настоящего чувства без "истерик, шантажа, ревности и т.п.", нет чувства без сильных эмоций и разрушительных действий. Мы любим (или наше чувство только рождается) - и нам больно, мы боимся, мы неуверенны в себе и в нем/ей, нам кажется, что нам лгут, нами манипулируют и хотят только одного (мужичины - секса, женщины - денег). И это все мы не можем в себе долго хранить и копить - все проявляется тем или иным образом. И на вопрос "А как?" я могу сказать, что как мы выплескиваем темную составляющую чувства, зависит от внутренней свободы, силы, характера и самостоятельности. И главное - от степени уважения любимого/любимой и доверия к нему/ней. Мои "темные чувства" (злость, обида, ревность, ненависть) живут во мне не долго и проявляются (часто) в виде записок, писем (эссе) к любимому по поводу или бурных выяснений отношений. Но! Эти ссоры нужны и ему и мне. Мы так общаемся о болезненном для нас обоих.
Но говорим мы о важном, о том, чего не понимаем или не принимаем друг в друге."

И снова письмо от мужчины:

"Помогите! Больная тема... Уже неделю моя "благоверная" в лицо мне заявляет, что мы разные люди, не подходим друг другу, на все вопросы односложные ответы или, раздражающая меня и обижающая до глубины души своей непонятностью, нервозность. Забыл, когда последний раз слышал от нее "люблю". Все катится к черту... НЕ хочется терять самого дорогого человека. Я чувствую себя каким-то изгоем, мне не рады, ничего не рассказывают, никакого внимания и уважения."

Налицо все признаки обиды. На предложение поговорить с девушкой, выяснить, на что она обиделась, и прояснить ситуацию:

"Такой вариант не прокатит. Она считает, что все должно решаться и происходить само собой, то есть, чтобы жить в мире и согласии, не нужно ни разговаривать друг с другом, ни строить планов, ни договоренностей, т.к. все это должно происходить само собой. Я пытался убедить ее в обратном, мол, под лежачий камень вода не течет, но все напрасно..."

Чего мы все хотим иметь в отношениях с любимым человеком? Думаю, не ошибусь, если скажу, что понимания, принятия, поддержки - и чтобы все это выражалось с теплотой и лаской.
А какими способами этого достигнуть? Думаю, это самый важный вопрос для существования счастливой семьи. Способы достижения гармонии и взаимопонимания в семье.
В упомянутом мной выше обсуждении на форуме рассматриваются два способа - достижение желаемой любви с помощью ссор, истерик, шантажа. И, второй вариант, с помощью игнорирования обсуждения проблемы, замалчивания ее существования, а вместо этого явного выражения своего недовольства партнером.
Кстати, не думайте, что все написанное касается только женщин. В обсуждении на форуме приводится пример подобного поведения и мужчины. Так что выбор стратегии зависит не от пола, а от личности. Выглядит парадоксально - хотим любви и понимания, и для этого воюем, проявляем агрессию, даже ненависть. Но это все существует в жизни. Почему так происходит?

Пара любящих людей - две разные личности. Вы же не думаете, что ваш любимый полностью ваша копия. Вы понимаете, что он другой. Но понимание это абстрактно. А в жизни, когда вы сталкиваетесь с его противоположным мнением, неожиданным для вас поведением, непроявлением ожидаемого внимания, и, что вообще ужасно:), проявлением особого внимания не к вам, а к другим людям... Это вызывает "взрыв" внутри, обиду, злость - далее, в соответствии с вашими внутренними программами.
В вышеназванных способах - это проговаривание больного вопроса, но в агрессивной форме, с обвинениями, унижениями, попытках сделать больно, наказать за доставленную вам боль.
Или умалчивание того, что именно вас задело. Проявление разочарования в партнере, и реальное ощущение, что он, оказывается, совсем не такой, он плохой - и вы его начинаете наказывать своим плохим отношением.

С моей точки зрения, первый способ лучше, так как в нем возникшая обида все-таки проговаривается, негативные эмоции выплескиваются. Существующая проблема становится известной обоим партнерам - и с ней можно что-то сделать.
Второй способ - бесперспективный. Молчать о том, что вас не устраивает и ждать, что все наладится само собой... ? А каким образом это наладится? Пока другой человек не понимает, что он делает не так - как он может измениться? Не путайте чувство любви, привязанности, и мировоззрение человека, его привычки, желания. Он вас любит, но он другой человек. И если вы хотите ПОСТРОИТЬ С НИМ СЕМЬЮ, ПОСТРОИТЬ - как что-то строится?
Создается проект, производятся расчеты, привязка к местности, потом реализация проекта в реальности с коррекцией всех возникающих проблем. Если при строительстве не обратить внимания на возникшее несоответствие, неправильный расчет нагрузки, например, то дом просто разрушится. В отношениях то же самое. Возникло несоответствие - надо согласовывать, иначе это повлечет за собой разрушение отношений.

Итак, возникающее несогласие нужно обсудить. Варианты - агрессивное выяснение отношений, и эмоционально уравновешенное. Для многих последнее невозможно - т.к. злость, обида, желание отомстить вспыхивают в душе и поэтому выбираются соответствующие способы поведения.
Откуда они берутся? Эта реакция вызывается НЕПРИНЯТИЕМ ЛИЧНОСТИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРОЯВЛЕНИЙ, НЕ ПОХОЖИХ НА ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ.
Вы думаете: "Он не прав. Он плохой. Я прав. Его надо наказать и заставит быть хорошим. Я хочу, чтобы он был хорошим". Кажется, что посылка совершенно правильная - хочу, чтобы он был хорошим. Но, все дело в том, что Он и так хороший. Со своей точки зрения. Но вы то ее не знаете. А с вашей поступок выглядит неправильным.
Выход в том, чтобы первым делом не начинать сомневаться в наличии у вашего любимого любви к вам, а воспринимать происходящее, как несостыковку ваших личностей, которую нужно урегулировать. При обсуждении можно "выпустить" пар. Но если не была поставлена под сомнение мысль о существовании вашей любви, о взаимном уважении (фундамент отношений) - обсуждение закончится мирно, и какие-то выводы на будущее будут сделаны.

Эту ситуацию можно рассмотреть на энергетическом уровне.
Любовь и принятие проявляются в резонансе сердечной чакры (4-ой, зеленой). Разные взгляды, мировоззрение - это несоответствия в 6-ой (синей) чакре. Противоречия в действиях, поступках - несоответствие в желтой чакре (3-ей). И т.п. Если при возникновении непонимания вы сразу закрываете энергию своей сердечной чакры (это ощущается как обида) - то разрушаете имевшийся до того резонанс. ВЫ его разрушаете своей реакцией на ДЕЙСТВИЯ ИЛИ СЛОВА (слова - это горловая, 5-ая чакра, голубая. Обида на произнесенные слова - конфликт по горловой чакре) вашего любимого. Любовь разрушает тот, кто обижается, кто злится. Помните об этом.
При конфликте в мышлении, словах, поступках, сексе, отстаивании своего "жизненного пространства" - сохраните резонанс на сердечной чакре ( чувство любви, принятия в сердце) - и вы быстро разберетесь с проблемой, лучше поняв при этом друг друга. Ведь вы не потратите силы, энергию на эмоциональную войну, которая может стать затяжной. Ваше внимание будет направлено непосредственно на причину конфликта. Разобравшись, вы приобретете новый опыт и понимание - себя, любимого, и других людей. Я думаю, что, по большому счету, для этого мы соединяемся в пары - чтобы развиваться, учиться понимать себя, и другого человека. А понимание приходит после разбора возникающих трудностей. Поэтому не бойтесь конфликтов. Благодаря им вы можете продвинуться на новый уровень. Чтобы этот процесс проходил менее болезненно, включайте поменьше негативных эмоций - это вносит возмущение в энергетику и тормозит процесс выяснения отношений.
Если вы чувствуете, что не можете реагировать по-другому - первым делом ЗАХОТИТЕ научиться управлять ситуацией самому. Человек агрессивен, потому что подсознательно он предпочитает наказать обидчика, а потом уже урегулировать ситуацию. Для изменения своего привычного стереотипа действия НУЖНО УВИДЕТЬ В СЕБЕ - КАКИЕ МОТИВЫ В ВАС СРАБАТЫВАЮТ. И ОСОЗНАННО НАЧАТЬ СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ НОВУЮ ЦЕЛЬ - УПРАВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯМИ С ЛЮБИМЫМ, А НЕ МАНИПУЛИРОВАТЬ ИМ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО.
Могу также добавить, что агрессия при выяснении отношений связана с жесткой энергией желтой (3-ей), оранжевой (2-ой) и красной (1-ой) чакр. Это проявляется в таких качествах как максимализм, стремление доказать свою правоту, победить, спорить. Восприятие прощения и принятия позиции другого как проигрыша. Работая со своими энергиями, развивая их мягкость, гибкость, вам будет легче изменить агрессивные стереотипы поведения, и стать более счастливыми.

Повторю основные выводы:
Если Вас задели слова или поступки любимого.
  1. Не подвергайте сомнению из-за этого его любовь к вам и свою к нему.
  2. Примите его действия, как совершенные личностью другого человека. Который не похож на вас.
  3. Постарайтесь понять его. Поймите себя, чего вы ожидаете от любимого.
  4. Немного успокоившись эмоционально, обсудите ситуацию, выслушайте его объяснения произошедшего. Примите их, и выскажите свои пожелания на будущее. Обсудите и найдите СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ, как поступать в дальнейшем.

Подробно методики голографической терапии, основные энергоинформационные поражения ауры, и способы работы с ними, работа с кармой, с отношениями описаны в нашей книге "Восстановление Личной Силы. Основы голографической терапии.".
Если у вас не получается самостоятельно проработать проблему, вы можете это сделать на сеансах со мной

С уважением, Голди.