yagoldi@gmail.com
т. (972)-543185186
Скайп borovsky-goldi

Мир глазами ясновидящей

Не хватает времени на себя.

Когда вам не хватает времени на себя, что вам на самом деле мешает это время найти? Вы думаете обязанности, обстоятельства, работа, семья ... Это то, что лежит на поверхности вопроса, и правда в том, что вы сами выбираете это делать. Вместо другого, важного для вас. Вы выбираете делать то, что нужно другим, вместо того,чтобы сделать то, что хотите вы сами. Что вас побуждает к такому выбору?

Первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию - это понять, почему вам важно делать именно это (обязанности, обстоятельства, работа, семья). Поняв истинную неосознаваемую причину, и проработав ее, вы увидите ситуацию адекватно, и найдете решение. Сегодня я покажу вам, как можно исследовать этот вопрос на примере самоотверженных мамочек. Кстати, обратите внимание на этимологию слова - отвергающая себя. Итак, ...

Самоотверженная мама

  • Знакома ли вам картина, когда мамочка все свое свободное время посвящает ребенку и мужу, а на себя времени не хватает, личные дела и потребности откладываются, как не самые важные?
    Ей кажется, что она делает все, что может для своей семьи, выкладывается по полной, но в результате накапливается напряжение, усталость, неудовлетворенность жизнью, а в семье возникают конфликты и недовольство. Да еще муж и дети начинают принимать все как должное, и предъявляют претензии. Что-то здесь не так, нет гармонии...
  • Еще одна проблема с похожими корнями - когда ребенок не хочет ходить в садик, или начинает много болеть, и в результате остается дома.

Что общего между этими ситуациями, как вы думаете? Хотите провести небольшое исследование корней этой проблемы?

Поиск источника проблемы

  1. Если вас касается эта тема - представьте, что вы делаете что-то для себя лично, никак не связанное с семьей. Что-то, что хочется сделать, но не можете себе позволить. А иногда даже и подумать об этом почти невозможно, т.к. "я же мать". Например, идете в спортзал одна, или на творческое занятие, на встречу с подружками,в салон красоты, делаете себе день отдыха. Выберите то, что вы себе не позволяете, и представьте, что вы это делаете.
    Наблюдайте, какое чувство у вас при этом возникнет?

    Для тех, у кого ребенок не хочет ходить в садик - представьте, что вы его отводите в садик и оставляете. Что чувствуете?
  2. Большая вероятность, что вы испытываете чувство вины (могут быть другие чувства, я расмотрю вариант с виной).
    Из-за чего эта вина? Какие у вас мысли по этому поводу? Например, ребенку будет плохо, я его бросила. Я с ребенком не вместе, я себе не разрешаю радоваться одна, радость без семьи испытывать нельзя и т.п.
  3. А теперь представьте себя своим ребенком, которого вы оставили дома, или в садике. Что вы как ребенок чувствуете?
    Нашли это чувство? Это может быть одиночество, тоска, или тревога, страх.
  4. Выйдите из роли ребенка, снова будьте собою, чувствуйте это чувство как свое, и отправляйтесь в свое прошлое, найдите ситуацию, где вы в своем детстве чувствовали подобное чувство.

    Нашли ситуацию? Что там с вами происходит? Из-за чего вы переживаете это чувство?

Сейчас вы осознали истинные причины вашего взрослого поведения. Этот механизм называется проекцией.Вы переносите свои внутренние переживания как ребенка, которые записаны в вашей памяти, и хранятся в подсознании, на свою семью сейчас.
Например, в детстве вы как ребенок испытывали тревогу из-за того, что родители могут начать ссориться, скандалить, драться, разойдутся. Если в семье напряженная атмосфера, ребенок всегда пытается это как-то решить, наладить, и начинает контролировать отношения родителей, спасать их. Детская тревога остается жить внутри взрослого человека, и неосознанно влияет на его поведение в собственной семье. (Причиной является ваше детское решение спасать родителей (или маму), вместо того, чтобы жить свою детскую жизнь.)

Иногда у повзрослевших детей, пытавшихся в детстве решать проблемы родителей, плохо складываются личные отношения, т.к. они привыкли жить интересами семьи, родителей, и не проживали собственную детскую беззаботную жизнь . А иногда из них вырастают тревожные мамочки, которые переносят свои детские страхи на собственную семью, и продолжают контролировать и спасать теперь уже своих детей и мужа. Опять таки, не проживая свою собственную жизнь.

Проблема в том, что мамочки при этом лишаются ресурса, энергии, реализации.
Дети неосознанно копируют себе мамину модель поведения, с одной стороны могут начать быть требовательными и эгоистичными, а с другой - чувствовать себя тревожно и неуверенно без мамы.

Вывод из всего этого такой - если вы не можете найти время для себя, или ваш ребенок не хочет ходить в садик, или много болеет - разбирайтесь с собой, со своими внутренними детскими программами.

Можно отдохнуть, заняться приятным для себя, реализовать личную потребность, запустить снова внутренний моторчик радости, свободы, творчества, а затем вернуться в семью обновленной и удовлетворенной. Я думаю, что всем от этого будет лучше, т.к. мама со свежей энергией сможет дать семье больше, чем уставшая и раздраженная. А ребенок впитывает, что в семье уважаются потребности и желания мамы.

Если вы хотите разобраться со своими отношениями в семье - с удовольствием вам помогу

С уважением,
Татьяна Голди
Декабрь 2018