Когда не хватает времени на себя.

Когда не хватает времени на себя, что вам на самом деле мешает это время найти? Вы думаете, что так происходит из-за обязанностей, обстоятельств, работы, семьи ... Это только поверхностная часть вопроса, следствие ваших глубинных решений. Правда в том, что вы сами делаете этот выбор. Вместо другого, важного для вас. Вы выбираете делать то, что нужно другим, вместо того,чтобы сделать то, что хотите вы сами. Что вас побуждает к такому выбору?

Первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию - это понять, почему вам важно делать именно это (обязанности, обстоятельства, работа, семья), вместо того, чтобы сделать то, что важно для вас самой. Поняв истинную неосознаваемую причину, и проработав ее, вы увидите ситуацию адекватно, и найдете решение. Сегодня я покажу вам, как можно исследовать этот вопрос на примере самоотверженных мамочек. Кстати, обратите внимание на этимологию слова "самоотверженная" - отвергающая себя. Итак, ...

Самоотверженная мама

Знакома ли вам картина, когда мамочка все свое свободное время посвящает ребенку и мужу, а на себя времени не хватает, личные дела и потребности откладываются, как не самые важные?
Ей кажется, что она делает все, что может для своей семьи, выкладывается по полной, но в результате накапливается напряжение, усталость, неудовлетворенность жизнью, а в семье возникают конфликты и недовольство. Да еще муж и дети начинают принимать все как должное, и предъявляют претензии. Что-то здесь не так, нет гармонии...
Еще одна проблема с похожими корнями - когда ребенок не хочет ходить в садик, или начинает много болеть, и в результате остается дома.

Что общего между этими ситуациями, как вы думаете? Хотите провести небольшое исследование корней этой проблемы?

Поиск источника проблемы

Если вас касается эта тема - представьте, что вы делаете что-то для себя лично, никак не связанное с семьей. Что-то, что хочется сделать, но не можете себе позволить. А иногда даже и подумать об этом почти невозможно, т.к. "я же мать". Например, идете в спортзал одна, или на творческое занятие, на встречу с подружками,в салон красоты, делаете себе день отдыха. Выберите то, что вы себе не позволяете, и представьте, что вы это делаете.
Наблюдайте, какое чувство у вас при этом возникнет?
Для тех, у кого ребенок не хочет ходить в садик - представьте, что вы его отводите в садик и оставляете. Что чувствуете?

Большая вероятность, что вы испытываете чувство вины (могут быть другие чувства, я расмотрю вариант с виной).
Из-за чего эта вина? Какие у вас мысли по этому поводу? Например, ребенку будет плохо, я его бросила. Я с ребенком не вместе, я себе не разрешаю радоваться одна, радость без семьи испытывать нельзя и т.п.

А теперь представьте себя своим ребенком, которого вы оставили дома, или в садике. Что вы как ребенок чувствуете?
Нашли это чувство? Это может быть одиночество, тоска, или тревога, страх.

Выйдите из роли ребенка, снова будьте собою, чувствуйте это чувство как свое, и отправляйтесь в свое прошлое, найдите ситуацию, где вы в своем детстве чувствовали подобное чувство.
Нашли ситуацию? Что там с вами происходит? Из-за чего вы переживаете это чувство?

Сейчас вы осознали истинные причины вашего взрослого поведения. Этот механизм называется проекцией.Вы переносите свои внутренние переживания как ребенка, которые записаны в вашей памяти, и хранятся в подсознании, на свою семью сейчас.
Например, в детстве вы как ребенок испытывали тревогу из-за того, что родители могут начать ссориться, скандалить, драться, разойдутся. Если в семье напряженная атмосфера, ребенок всегда пытается это как-то решить, наладить, и начинает контролировать отношения родителей, спасать их. Детская тревога остается жить внутри взрослого человека, и неосознанно влияет на его поведение в собственной семье. (Причиной является ваше детское решение спасать родителей (или маму), вместо того, чтобы жить свою детскую жизнь.)

Иногда у повзрослевших детей, пытавшихся в детстве решать проблемы родителей, плохо складываются личные отношения, т.к. они привыкли жить интересами семьи, родителей, и не проживали собственную детскую беззаботную жизнь . А иногда из них вырастают тревожные мамочки, которые переносят свои детские страхи на собственную семью, и продолжают контролировать и спасать теперь уже своих детей и мужа. Опять таки, не проживая свою собственную жизнь.

Проблема в том, что мамочки при этом лишаются ресурса, энергии, реализации.
Дети неосознанно копируют себе мамину модель поведения, с одной стороны могут начать быть требовательными и эгоистичными, а с другой - чувствовать себя тревожно и неуверенно без мамы.

Вывод из всего этого такой - если вы не можете найти время для себя, или ваш ребенок не хочет ходить в садик, или много болеет - разбирайтесь с собой, со своими внутренними детскими программами.

Можно отдохнуть, заняться приятным для себя, реализовать личную потребность, запустить снова внутренний моторчик радости, свободы, творчества, а затем вернуться в семью обновленной и удовлетворенной. Я думаю, что всем от этого будет лучше, т.к. мама со свежей энергией сможет дать семье больше, чем уставшая и раздраженная. А ребенок впитывает, что в семье уважаются потребности и желания мамы.

Если вы хотите разобраться со своими отношениями в семье - с удовольствием вам помогу

С уважением,
Татьяна Голди
Декабрь 2018