Мир глазами ясновидящей

О прошлой жизни....

Ситуация, над которой я сейчас работаю, из прошлого моего воплощения.
У меня была семья. Мы с мужем воспитывали дочь 4 лет. Отношения с мужем у нас были хорошие, но не было искры в отношениях. Мы были друзьями, нам было удобно вместе. Меня всё устраивало, до тех пор, пока я не встретила человека, к которому меня стало тянуть всей душой, всем телом. Мы встречались втайне. Он предлагал, уговаривал меня уйти от мужа. Он готов был удочерить мою дочь. Он очень сильно настаивал. Меня тоже эта ситуация не устраивала. Я хотела быть с ним целиком и полностью. Но меня держало одно. Эта моя дочь. Я не хотела разрывать семью из-за неё. Я не хотела отрывать ребёнка от её отца, да и отношения у нас были хорошие, я не могла себе позволить сделать больно дочери и мужу. Я не знала, как решить это. Я не видела решения ситуации.

Однажды, мы семьёй поехали в гости к родственникам за город. Побыв немного у них, мы решили прогуляться до близ находящейся речки, искупаться. Речка была с каменистым обрывом и очень сильным течением. Пока мой муж и дочь расстилали одеяло, раздевались, я решила пойти первой искупаться, вода как будто звала меня, манила к себе.
Войдя в воду по грудь, я еле стояла на ногах, меня сносило течением. Я стояла, и на меня находит, что это будет решение моих проблем, так будет лучше. Я поворачиваюсь к тому месту, где стояла моя семья, с ними мысленно прощаюсь, ещё секунда, и я окунаюсь с головой. Чувствую, как меня сносит, и я отключаюсь.....
Спустя некоторое время я вижу себя лежащей на берегу, слышу крики, плач моей дочери над моим телом, затем её уводят. Я почувствовала свою вину перед ней (написав эти строки, у меня потекли слёзы), но, у меня не было ни грамма сожаления о сделанном.
Потом вижу свои похороны. На них присутствовали мои близкие, муж, дочь. Она плачет и зовёт меня, но я не хочу возвращаться. Продолжать жить в той, сложившейся ситуации, я больше не хотела. Вижу среди остальных и того, кого любила всем сердцем. Чувствую его боль, его душа разрывается, ему очень тяжело. Он винит себя, что не смог уберечь (и снова у меня потекли слёзы, что-то стало давить в груди). Я в тот момент жалею, что не смогла быть с ним, как хотела. Воспоминания такие яркие, как будто это произошло совсем недавно. Может просто потому, что я вокруг этой ситуации хожу примерно год. А теперь напишу, о том, как повлияло это на мою прежнюю жизнь.

О настоящей жизни....

8 лет назад (когда мне было 16,5 лет) я познакомилась с парнем из параллельного класса. Мы сразу понравились друг другу. После длительного ухаживания мы стали встречаться, нам было хорошо вместе, мы были красивой, яркой парой. Нам завидовали в школе, ко мне подходили, чтобы познакомиться, из других классов. Время шло, года летели. Мы стали взрослеть. У нас не всё хорошо было в сексе, разные вибрации, мы не чувствовали желания друг друга. Начались бытовые ссоры. Нас тянуло друг к другу, но мы не могли быть вместе. Мы 2 раза расходились и сходились. Сначала он ушел, обосновав, что любви нет больше, а только привычка. В тот день у меня был срыв, я не ожидала этого, хотя думала, что такое может быть. Когда Коля уехал, я поднялась на балкон последнего этажа, и чуть не сбросилась вниз. Меня остановили мысли о маме, а желание было огромное.
Он начал пить с тех пор. Я курить. Но виделись мы почти каждый день, т.к. учились в одном институте. Через полгода сошлись. Стали жить вместе, но через полгода разошлись снова. Ушла я, не выдержав непонимания, не получая ни морального, ни физического удовлетворения от него. Ёщё я хотела детей от него (мне даже сны снились, как я рожаю от него), он нет пока, наши интересы стали расходиться во многом. Мне хотелось больше ласки, внимания.
Но через полгода стала снова бегать за ним, звонить, искать встречи, настаивать на продолжении отношений. Но он не хотел, хотя признался, что чувства есть. Он боялся осуждения, а может и ещё чего-нибудь. Но я почувствовала, что он не хочет больше страдать. Такие отношения продлились около 5 лет. Потом я сказала, хватит думать о нем. Но мысли не проходили.
Некоторое время спустя я стала встречаться с парнем, точной копией своего Коли, его разве что звали по-другому. Волей судьбы, наверно, мы всё равно стали родственниками. На одном моём дне рождения, который мы отмечали у него в квартире, где мы жили. Его родная сестра познакомилась с моим двоюродным братом. Они живут уже вместе около 5 лет. У нас с Колей родился общий племянник.
После меня он поменял много девушек, и сейчас встречается с девушкой, старше его, у которой есть ребёнок, но её дочь отказывается жить с ними, и живёт сейчас со своим отцом (её бывшим мужем).
Недавно у Коли был день рождения, у меня появилось огромное желание позвонить ему, что я и сделала. Я пожелала ему найти своё счастье в жизни, на что он ответил, что он его так и не нашёл. Думая о нём, я понимаю, что я очень хочу быть с ним и так же сильно понимаю, что не смогу быть с ним.

Другая история любви

2 года назад в поезде я познакомилась с мужчиной, звали его Александр. Он был женат, из другого города, ребёнку 4 года. Внешне он меня не привлёк вообще.
Со мной и с ним, никогда прежде такого не происходило вообще. Меня и его потянуло друг к другу внутренне. Мы даже не поняли, как оказались на верхней полке плацкартного вагона, полного людей, мы занимались сексом, какого в моей жизни ещё не было.
Я человек, который прежде чем пустить в свою постель мужчину, 40 раз подумаю, а достоин ли он, а хочу ли я его. В тот момент я не думала, я просто была с ним, в его объятиях. Он не хотел меня отпускать ни на шаг. Но нам пришлось расстаться, у нас были разные направления путей.
После того, как мы с Александром расстались, я решила не думать о нём, и не мечтать, т.к. причин было много: другая семья, другой город. Я решила, что из этих отношений ничего хорошего не выйдет. Но он стал часто звонить, грозился приехать. Я не хотела, избегала разговоров, ссылалась на занятость. Спустя 3,5 месяца, раздался звонок, по мобильному. Это был он. Сказал, что сидит уже 4 часа в аэропорту моего города, и не решался мне позвонить, думал, я не захочу его видеть. Я была шокирована его поступком. Он спросил разрешения приехать. Я конечно разрешила. Повесив трубку, решила, что когда приедет, я ему всё скажу, что не стоит продолжать наши отношения, и что я думаю по этому поводу.
Он приехал на такси быстро. Подарил огромный букет цветов, очень большую яркую и красивую игрушку, и вкусное, красное шампанское. Оставив всё дома, мы поехали по ресторанам. Я не могла проронить ни слова. Говорил он. Говорил так, что, я таяла. Это именно те слова, которые я хотела слышать.
Наши отношения развивались быстро. Обо мне уже знала вся его родня, жена, моя родня. Дело шло к разводу. Я готова была усыновить его сына. Он хотел разделить квартиру и переехать в мой город. Мы даже назначили день свадьбы.
Саша приезжал ко мне в свободные дни. Мы очень много разговаривали, на разные темы, ему было хорошо со мной, мне с ним, мы растворялись с ним друг в друге. Занимаясь любовью с ним, я испытывала по 4-6 оргазмов за одни раз. Как будто он разбудил меня.
Единственное, что Сашу останавливало, это его ребёнок. Он боялся, что жена его заберёт и увезёт в свой родной город, и он его больше не увидит.
Эта история продлилась год. И вот в один прекрасный день, он просто перестаёт мне звонить. И вот уже год от него ни звонка, ни письма. Однажды я послала ему электронное письмо, мне пришло уведомление о прочтении, но снова ни ответа, ни привета.

Выводы

Год назад, начав поиски себя, и дойдя до ситуации из прошлой жизни, я почувствовала и поняла, что Коля - это тот человек, который в прошлой жизни был моим мужем (Когда я это поняла, на моих глазах появились слёзы). И он не хочет ещё раз испытать боль потери любимой, и оставить ребенка без матери. Недавно я узнала, что он не хочет от неё детей. Он боится что, вдруг она уйдёт, или с ней что-то случится, он не знает, что будет делать с ребёнком тогда. Ему уже показали ситуацию из прошлой жизни, когда его собственная девушка оставила своего ребёнка мужу, а в его сознании есть такая ситуация, вот он и протестует против её повторения. Также, близко общаясь с его родственниками, я знаю, что он заново переживает все ситуации, что не прошёл со мной, проходит по новой со своей девушкой.

А Александр был именно тем, с кем я хотела быть, кого я очень сильно полюбила в прошлом своём воплощении. Я почувствовала схожие вибрации. Пожалев его, почувствовав его эмоции на своих похоронах, я тем самым переняла часть его кармы себе, а он не простил себе мою смерть, не смог пережить потерю. Тем самым, мы в этой жизни поменялись ролями. Теперь у него семья, маленький ребёнок, и он не смог оставить её ради меня и себя.

Сейчас я работаю над тем, как завершить, доработать эту ситуацию, но пока снова кручусь вокруг да около. Нужен какой-то толчок, новая информация. Может, что я не заметила. Буду признательна, если напишете свои отзывы, может что посоветуете.