Ответы на вопросы в рассылке "Мир глазами ясновидящей"

Ответы на вопросы об отношениях

Вопросы для рассылки можно задавать в гостевой книге. Я отвечаю на вопросы с учетом того, чтобы было интересно и полезно всем читателям.

Вопрос по следам статьи Родовая магия

Голди! Спасибо Вам за статью "Родовая магия". Я осознала, что есть уровень соперничества в общении с конкретным мужчиной, и любовь.

Я приняла решение больше не соперничать с ним, раз эта тема исходит от меня. Вместо гармонизации отношений я получила от него конкретно по шапке, претензии, унижения, оскорбления не только меня, но и моего рода, семьи, дочери. После этого отношения закрылись, я не могу открываться такому человеку, вернее когда он в таком состоянии "Все будут работать на меня". Когда говорю правду о нем он злобно все возвращает.

Я вот думаю, раз я в такой родовой программе, то мне надо ему подчиняться безропотно, с любовью, типа по-хорошему, а то по-плохому у меня уже здоровья не хватает, и думать себе - ну карма у меня такая, буду терпеть, открываться темному мужчине, чтоб на мне это остановилось и дочери было лучше. Но так это тяжело, знать что тебя нагло имеют и в конце дают ясно понять что поимели

Svarga, если вы чувствуете что терпите в отношениях, и вам тяжело - это проявление не доработанной программы.
Проработанная до конца проблема не вызывает в жизни негативных чувств, не задевает. Или вы находите внутренний ресурс, состояние, в котором вам не тяжело находиться с этим человеком. Или вы с ним расходитесь, сохраняя в сердце любовь и принятие, без обид, обвинений и т.п.

Ваша родовая задача - научиться любить и открываться мужчине. Поэтому для вас главное - чтобы в сердце не было негатива. Не оставалась обида, злость. Если заметили, что обиделись - старайтесь простить, и разобраться, что произошло. Как вы себя вели, как он реагировал, что вас задело. Почему ему захотелось это сказать?

Отношения с близким человеком, который подавляет - это тяжелая школа, но , если работать над собой, очень эффективная. Работать над собой - это значит не уходить в негативные реакции, а прощать, разбираться, учиться реагировать по-новому, общаться по-новому.

Дорогая, Голди! Здравствуйте! У меня появился к вам вопрос. Мы с моим гражданским мужем живем пятый год. Он старше меня на 10 лет и мне всегда казалось, что он более опытный, уверенный и что-то понимает в жизни. Но оказалось, что он тиран, а я жертва. Вначале он меня раздражал своим пристрастием к алкоголю. И я начала задумываться, что вообще происходит.

Наткнулась на ваш сайт. Прочитала вашу книгу, изучила ваш сайт, и смогла принять эту ситуацию. Теперь меня это не раздражает. При всем этом я все время на него обижалась, замыкалась, и могла долго не разговаривать. Правда и он со мной не общался.

Прочитав вашу литературу, и еще разную литературу по психологии, я научилась не обижаться. Но при этом во мне жил страх, причем, наверное, с детства. Как только я научилась не раздражаться и не обижаться, он стал повышать на меня голос, срываться и запугивать. Я действительно его боялась, именно где-то внутри все клокотало. И вот совсем недавно он сорвался вновь, на что я не удержалась, и обиделась. После этого я снова полезла в книги, и поняла, что это именно мой страх вызывает у него агрессию.

Я достаточно быстро справилась на этот раз с обидой и страхом. Стало очень легко. Но теперь он истерит, и запугивает выгнать из дома. С нами живет мой взрослый сын, который тоже его боится. Сыну я предлагаю вашу литературу, но ему еще сложно в этом разобраться.

Я очень люблю этого человека, он помог мне справиться с раздражением, обидами и страхами (из-за них у меня до этого не получалась семейная жизнь), нам вместе комфортно путешествовать, когда я его встретила, у него был большой кредит, запущен дом, теперь у него налаживается бизнес, кредит оплачен, потихоньку прибираем дом. Я верю, что он справится с алкоголем.
Но читать психологическую литературу он не хочет. Буквально вчера весь вечер он рвал и метал, выпивая рюмку за рюмкой, угрожая, что мы с ним живем только до нового года. Я смогла не раздражаться, не повышать голос, спокойно с ним общаться без обид, агрессии и страха. Но мне показалось, что мое спокойствие его еще больше заводит. Он даже поменял срок расставания на 1 ноября.

Голди, можете прокомментироать эту ситуацию. Мне очень хочется быть с ним. Он добрый, он даже стал задумываться бросить пить, но пока не получилось. Смогу ли я наладить наши отношения без его участия, сможет ли он справиться со своими страхами, обидами, раздражением (а они у него есть) не читая литературу, если с ними справилась я, и, соответственно, теперь буду жить по- другому?

Я теперь чувствую себя очень счастливым человеком, у меня даже на работе изменилось в лучшую сторону. Очень хочется, чтобы и семейные отношения тоже наладились. Да, забыла еще сказать, что он очень сильно похож на моего отца и поведение, и отношение к алкоголю, и внешне, и даже в таких ситуациях, о которой я написала. Но в ссорах мама вела себя по-другому. Она раздражалась, плакала, обижалась. Я ее жалела, но почему-то была на стороне отца. Может в этом кроется какая-то причина?
Спасибо!

У вас прекрасные результаты в работе над собой, и над отношениями. Рада за вас.
Чтобы полностью наладить, гармонизировать отношения, измениться должны оба партнера. Вы можете быть в этом ведущей, читать литературу, осознанно разбираться и работать над собой. Вашему мужу не обязательно читать литературу, если нет такого желания.Основная работа по изменению в этом случае будет происходить как результат вашего с ним общения.

Как у вас было раньше: у мужа возникли негативные эмоции по какой-то причине. Скорее всего первоисточник совсем с вами не связан, например, он почувствовал унижение, пренебрежение или разочарование на работе. Или он может быть недоволен собою из-за чего-то. Но, эти чувства для него очень неприятны, и он не может себе позволить их рассмотреть, и разобраться. Вместо этого он чувствует агрессию как защитную реакцию, которая помогает ему справиться с ситуацией.

И вот, когда агрессия его переполняет, вы попадаетесь ему под руку, и что-то делаете не так, как ему бы хотелось. И тут вся внутренняя буря обрушивается на вас, т.к. он может это себе безболезненно позволить.
Когда вы обижаетесь, или боитесь, он чувствует себя сильным, это повышает чувство его значимости.Муж избавляется от негатива, ему становится легче.
Вам не нравится такое его поведение. Но, если вы не в силах признать то, что вас задевает, у вас также включается защитная реакция - раздражение, обида, страх. Вы начинаете защищаться, и в свою очередь нападать на мужа. Возникате конфликт уже между вами. Такое общение постепенно приводит в развалу отношений.

Если вы перестали убегать от искреннего общения с помощью раздражения, обид и страхов, то входите с ним в контакт такая, какая вы есть. Показываете ему свои настоящие чувства. Не поддаетесь на манипуляции, не даете ему возможность неосознанно слить на вас свой негатив (те же агрессию и страхи, которые были у вас). Объясняете (без агрессии), что вы чувствуете, когда он на вас нападает, и пытаетесь перевести общение в констуктивное русло, выяснив, в чем была причина конфликта, и как ее можно устанить.
Поскольку вы не подпитываете общение своей агрессией, мужу будет проще через какое-то время успокоиться. И вернуться к спокойному контакту.

Если муж на вас кричит, а вы мурлыкаете в ответ, возможно ему кажется, что вы его не слышите, не понимаете. И он пытается до вас достучаться, чтобы вы отреагировали. Когда человек в агрессии, он воспринимаете только близкий к его состоянию тон.
Вы можете показать свои эмоции, свое недовольство.Важно сделать это осознанно, например, громким голосом резко сказать "мне не нравится, когда ты на меня кричишь", и быстро вернуться к уравновешенному состоянию.

Вследствие искреннего общения перед мужем возникнет выбор - или начать изменяться самому, или продолжать добиваться от вас прежнего поведения, подчинения. Если он выберет не меняться - что ж, нужно быть последовательной и верной себе. Относиться к себе с уважением. Этим вы показываете мужу, как нужно относиться к вам.

Насчет того, что вы были на стороне отца во время ссор - это влияет, т.к. неосознанно вы отождествлялись с отцом, и его моделью поведения, его отношением к маме. А сейчас вы сами в роли "мамы", но ваш внутренний мужчина остался отождествленным с вашим отцом, который кричит и подавляет жену, и считает это правильным, а жену - виноватой.
Вам нужно проработать тему ссор ваших родителей. Сначала проработать ссоры от лица мамы, и от лица папы. А потом - проработать ваше отношение к родителям во время ссоры. Разотождествиться с ними.

Как получить мою профессиональную помощь

Татьяна Голди.
18.09.2016